Algo acerca de mí

Fui un estudiante de la licenciatura en economía, obviaré la institución educativa que pretendió formarme, durante los primeros años de mi vida universitaria transité entre la inocencia propia de los iniciados y los sueños libertarios de los revolucionarios, viniendo de la costa sin ser oriundo de ella y con la sed por la cerveza de los costeños y su asimilación espontánea, me incliné durante tres años en la siempre honorable actividad de empinar el codo con una frecuencia obsesiva, éramos, un servidor y unos cuatro bellacos más, como fuimos, grandes bebedores...

Fui, por que así me lo hicieron saber mis profesores, una joven promesa, situación que fue comúnmente ratificada durante mis primeros semestres en la universidad, tenía ese aire de los provincianos ambiciosos y tenía ganas de comerme al mundo, además de un espíritu libre, era como muchos solemos ser en esos años, un joven con ganas de cambiar al mundo, al final creo que es el mundo quien me ha cambiado, el futuro dirá si para bien o para mal.

Desde ya, un abrazo.

De mis oscuros orígenes

Provengo, como pocos sabrán, de un linaje poco honroso, el ancestro más remoto del que tengo algunas pistas era, según me cuentan, un salteador de caminos, un iracundo homicida, un borracho empedernido, un insaciable bandolero, integrante de una banda de forajidos dedicados íntegramente al arte del saqueo violento, del robo de mujeres y otras actividades similares tan cotidianas en aquellos tiempos. Personaje que, para colmo de males, figura en el único libro que se ha escrito sobre la historia del pueblo del que provengo, Chilaque de los Venados de Acero, no me imagino, la verdad, a uno de mis antepasados disparando a quemarropa, con cananas cruzadas y una Smith & Wesson de dimensiones respetables.

Creo que la razón por la que un hombre desea conocer aunque sea una parte de su abolengo, radica en que éste hecho le dará una explicación sobre el porqué de su actual conducta, el problema de conocer en parte mi abolengo es que no logro entender como es que llegué a ser un honrado padre de familia -risas-.

Desde ya, un abrazo.

Un viejo decrépito, rabo verde y borracho

Cuenta Bukowsky, en su poema Cómo ser un gran escritor, su método para hacerse de una respetable obra literaria, el cuál básicamente consiste en inundar el hígado con considerables cantidades de alcohol y una cierta compulsiva determinación al escribir, haciendo hincapié en que aquél que no crea estar a punto de enloquecer -sin mujeres, sin comida, sin esperanza- no está listo para serlo.

Debo decir que sin ser experto en la producción literaria de tan prolífico escritor, el leer ese poema le ha dado sentido a mi vida, la verdad hasta antes de leerlo yo solo quería embriagarme y llegar a ser, cuando más, un viejo decrépito, rabo verde y borracho, el día de hoy pretendo llegar a ser un viejo decrépito, rabo verde y borracho como Charles, lo de escribir, si acaso, vendrá por añadidura.

No se diga entonces que la poesía, de Charles, no le ha dado sentido a mi vida.

Desde ya, un abrazo.

Hora de hacerse viejo

Se puede, entre otras cosas, mirar hacia atrás, ver nuestra vida en trozos del tipo que llamamos recuerdos e irlos colocando como si de un rompecabezas se tratara, oler y saborear las cenas navideñas de hace años, como el pavo enchilado de mi madre en Cárdenas o el guisado de pescado seco en salsa de jitomate que comí la última semana santa que pasé en casa de mis padres. Los años mozos, las noches en las que jugábamos a las escondidillas en el panteón municipal, el duende que vi y del que me convencí no haber visto (¿o era al revés?), los amigos quienes seguramente no son como los recuerdo, etc.

Digo esto porque Ethianne el mayor de mis hijos tiene hoy, además de las múltiples recomendaciones que le he dado sobre los peligros del intercambio de fluidos corporales, su primer cita “formal”. La susodicha según he visto en su msn, es una niña de su edad con severas inclinaciones "Emo" por lo menos en cuanto a vestimenta se refiere además de que la foto tomada desde un ángulo superior y de perfil de tres cuartos la delata ¿Pero quién de los jóvenes de hoy día no está, hasta cierto punto, influenciado por esa “mediática moda”? La madre de Ethianne llora, para sus adentros, amarga y desconsoladamente. El padre feliz porque el crío le ha resultado un tigre.

El otrora pequeño y regordete Ethianne se está haciendo un joven apuesto, e inteligente, una buena elección para cualquier pre-adolescente incendiaria, ahora vendrán, como desde hace algunos meses, las charlas profundas sobre el sexo seguro y las recomendaciones interminables. Ahora vienen, como desde hace unos minutos, los recuerdos sobre su infancia, las alegrías, las puntadas, las expresiones locuaces, los gestos cómicos, la respuestas apabullantes, las interminables batallas con él y su carácter audaz y dominante.

En el futuro inmediato vendrán nuevas batallas, nuevas experiencias, nuevas metas por ser alcanzadas, nuevos obstáculos, nuevas respuestas apabullantes, citas rotas, noviazgos seudo-infinitos que al acabarse dejarán un corazón joven maltrecho, que olvidará rápidamente, si Dios lo quiere Ethianne crecerá más y si nos lo permite nosotros con él ¿Nostalgia? Por supuesto! amo ese sabor que se parece tanto al de la tristeza.

Creo que va siendo hora de hacerme viejo. Desde ya, un abrazo.

Serpientes bien elásticas

Un amigo de apellido Autrán, me comentó allá por el año de 1999 sobre la existencia de un método infalible para embrutecerse de manera expedita, éste (el método) consistía en un elaborado mecanismo propio de la ingeniería más avanzada de aquellos tiempos y al alcance del espíritu científico universitario.

El mecanismo en cuestión requiere de hacerse de tantas cervezas medias, bajo cualquier consigna y robar es una de ellas, como el bebedor estime suficientes para sonrojar mejillas, calentar orejas y apendejar la lengua, además de un número finito de popotes y un encendedor.

Aquellos que crean que el mecanismo se restringue al hecho de succionar la cerveza a través del popote como si de una malteada se tratara pronto se darán cuenta del error en el que se encuentran, sigamos pues, una vez obtenidos los materiales necesarios (cerveza medias, popotes, encendedor y un voluntario con el valor suficiente para hacerlo) se procede de la siguiente manera:

Deberán medir el popote y la botella, tomando la anotación correspondiente, el popote deberá ser, en cualquier caso, más largo que la botella por al menos un par de centímetros, la parte del popote que excede en altura a la botella deberá ser sometido a un calentamiento sistemático con el encendedor, guardando las distancias para que no se queme (cerciórese que el encendendor, válgase la redundancia, esté encendido), de tal forma que el calor haga que el popote tome una forma curva como de bastón, debo decir que hoy día existen abundantes popotes con uno de su extremos flexible, hay quien dice que fueron elaborados ex profeso para estos menesteres. Una vez forjado el popote, se introducirá en la botella de cerveza.

Como es evidente, el popote quedará dentro de la botella y enganchado a la boca de la misma, una vez hecho esto deberá sujetarse la botella con los labios procurando que el lado curvo del popote no quede dentro de nuestra boca y evitando presionarlo demasiado, el paso siguiente es empinar el codo, como ya se lo imaginan, el popote dentro de la botella y fuera de nuestra boca tiene la finalidad de facilitar la entrada de aire, haciendo que el líquido dentro de la misma se precipite en boca, tubo digestivo y estómago del voluntario de una manera extremadamente rápida, y sin escalas, creánme, no tendrá la necesiddad de realizar el tradicional "glup, glup" para tragar, claro que al hacer eso corren el riesgo de sentir dolor estomacal propiciado sin duda por la estrepitosa caída de agua de cebada en su, hasta ese momento, estómago vacío.

Así, la botella se vaciará en, cuando mucho, un par de segundos. Aquellos más audaces podrán realizar el experimento con caguamas (como lo hiciera en su momento el que escribe). Debo admitir, no sin cierto orgullo y algo de pena, que el método denominado "turbo chela", como decía en un principio, es infalible para agarrar una soberana peda.

Desde ya un abrazo.

Un hombe y no pedazos!

Resulta que al acudir al sanitario a realizar mis necesidades fisológicas, a cagar pues, me introduje en el único habíta-culo libre en ese momento, tiré de la puerta para abrirla y nuevamente tiré de la puerta al cerrarla, sin embargo esto último no sucedió, resulta que debido, me imagino yo, a una toma de medidas harta imprecisa por parte del contratista que colocó los sanitarios, aquél que pretendí usar no cerraba con facilidad por lo que tuve a bien recargar mi hombro contra una de las paredes del habitá-culo, ejerciendo presión, coloqué sabe Dios porqué, mi dedo entre la puerta y una de las paredes e inconcientemente tiré de la puerta, quedando mi dedo pulgar entre éstos, no quisiera escribir la cantidad de improperios que fui capaz de enumerar en cuestión de segundos ni admitir que estuve a punto de soltar un par de lágrimas, sin embargo, siendo el hombre que soy , no me permití semejantes demostraciones de debilidad, debio al machucón se me inflamó la parte de mi pulgar que había sido mordida por la puerta y la pared del habitá-culo llenándose de sangre, así que considerando que era mejor dejar salir la sangre acumulada, en un acto de locura y barbarie, apuñalé con la punta de un segurito, sin esterilizarlo por supuesto, la "panza" que en mi dedo gordo se había formado. Esos son hombres y no pedazos!

De los mensajes en los baños públicos

Leo los mensajes escritos en las paredes de un baño público, desde el clásico "puto el que lo lea, el que no lo lea y el que se haga pendejo" hasta el "tú mamá está presa" acompañado de un sin fin de dibujos realizados a mano alzada con singular predilección por las posiciones sexualmente explícitas, no falta quien describe sus haberes y sus eróticas habilidades con damiselas de inverosímiles proporciones, firmando al calce con un "atte. yo" como para dar credibilidad a su dicho con esa presunción propia de un Don Juan urbano, así en la descripción de sus conquistas desfilan nombres y cargos... de los cuales se puede intuir que el escribano ha dormido con al menos una de cada dos chicas que habitan o trabajan en la zona hasta al menos dos kilometros a la redonda...

No falta tampoco quien enuncia sus preferencias sexuales aprisionadas en un clóset prometiendo felacios fuentes de inimaginable placer a quien se digne en enviarle un mensaje a su teléfono celular o aquél que recomienda a sus amigas describiéndolas con vulgar familiaridad como "la de los jugos" ó "la cajera del.. ", o "Miriam la de las..." tienen unas... o da unas... etc.  

En mi vida me he visto infinidad de veces este tipo de oraciones como infinidad de veces me he visto en la necesidad de visitar los sanitarios públicos y cada vez que me he detenido para leerlos me ha dado la escalofriante impresión de que los ha escrito la misma persona, las palabras, la caligrafía y hasta el trazado en los dibujos corresponden al mismo sujeto o por lo menos así lo parece.

Desde ya saludos.